Somewhere Along The Way My Sadness Turned To Bitterness...

Is good to now that you all doing well, is good to know that you all know I'm hurting
Is good to now I'm feeling not so well

Por mas que intento ser feliz me es imposible. He intentado de todo, verle el lado bueno a las cosas, no quejarme, enfocarme en las cosas que me gustan, crearme sueños, crearme metas, ver peliculas e imaginarme que yo soy la de la historia, tener amores platonicos, crear una vida en mi imaginacion una vida que no existe, hacer a un lado la gente que no me interesa, hacer a un lado los pensamientos de los demas y sus consejos, pero saben que? nada de eso sirve NADA.

Hace un tiempo decidi que soñar era para gente ilusa y que los sueños no se hacen realidad, hace tiempo decidi no confiar en las personas, hace tiempo decidi sacar mi tristeza y odio a travez de quejas, hace tiempo decidi que nadie podra cambiar la manera en la que pienso, hace tiempo decidi dejar de crearme ilusiones y vivir en la realidad, hace tiempo decidi dejar de creer en el amor al menos que sea platonico, hace tiempo decidi que nadie iba a poder hacer algo por mi mas que yo misma, hace tiempo decidi que la gente que no te sirve hay que tirarla a la basura, hace tiempo decidi....
Y si, todo eso me funciono, funciono por mucho tiempo. Vivir evadiendo la realidad pero segun yo tenia los pies en la tierra, vivia creyendo que mis quejas y mi sarcasmo en verdad me ayudaba y me hacia una persona mas fuerte y que YO estaba lista para cualquier golpe fuerte que llegara YO ME CREIA LA PERSONA MAS FUERTE DEL MUNDO. Y si aunque de vez en cuando caia en depresiones y de vez en cuando explotara porque todos mis problemas de años atras decidian salir, en 5 dias estaba como nueva porque yo era fuerte.
Hace unas semanas me di cuenta que no recuerdo la ultima vez que la pase bien en alguna fiesta, en alguna reunion o salida, I can't remember when was the last time I was completely happy, y me di cuenta que mucho de eso tiene que ver con mi inconformismo, mi forma de ver la vida, mi forma de odiar y juzgar sin conocer. Mis odios de no poder cumplir mis "sueños" y mis inseguridades se convirtieron en un odio general, la tristeza se convirtio en odio el odio me convirtio en una persona amargada que no disfruta ya nisiquiera las cosas que le gustaban y que solian hacerla feliz.

Recuerdo cuando salia antes que aunque fuera la fiesta mas fea me la pasaba bien! recuerdo cuando iba a caminar a la Condesa o Polanco asi no tuviera ni para comprar un helado me la pasaba bien, todos esos pequeños detalles que hacian que mi vida fuera menos complicada ahora han desaparecido ya no existen ya no me hacen feliz.
Debo mencionar tambien el detalle de que me siento sola MUY sola mas sola que nunca, mis amigos pues tienen problemas como todas las personas y no los he visto hace mucho y no pretendo que dejen sus problemas por mi simplemente esto ya no se siente como una amistad, se que la amistad permanece y no culpo a nadie pero yo ya no siento nada. Mi mama tiene una relacion madre/hija con una maquina de Bingo, mi hermano es el unico que me salva de estar encerrada en casa aunque sea un dia y bueno mi papa como lo he dicho muchas veces no se le puede llamar un padre. Yo por lo mientras estoy sola, sola con una television y una computadora que ayuda a que sostenga miles de relaciones amistosas virtuales con gente que veo una vez cada 3 meses pero de alguna manera tengo con quien platicar y lo agradezco.
Nunca crei ver toda la programacion de la television de tanto estar encerrada, nunca crei conocer mas el olor de mi cama que el olor de la ciudad, tener una relacion mas grande con mis colores papel y lapiz que con mis amigos, sentirme mas identificada con los personajes de pelicula que con la gente real.

Es realmente triste cuando te das cuenta que no encajas en ningun lado y que odias todo lo que sucede dentro de una ciudad de la cual tus probabilidades de salir son casi nulas.
I live in a city where hopes are sold out.
Sinceramente no se que hacer, ya no siento nada, no me gusta nada, no le puedo ver el lado bueno a las cosas, y no quiero porque pocas veces hay un lado bueno, en mi situacion no es el caso.

Odio mis inseguridades, odio no ser buena para nada, odio vivir aqui, odio no tener dinero, odio sentirme sola, odio llorar a mitad de la comida y tener que correr al baño para esonder las lagrimas, odio el dolor de cabeza que da despues de llorar y ultimamente odio el odio, porque me ha transformado en una persona asquerosa en una persona sin vida que ha perdido el brillo de sus ojos, en una persona que sin saberlo y sin querer lastima a los de su al rededor, en una persona que no esta conforme con nada.

Quiero cambiar pero no puedo dejar de pensar que lo he intentado todo y que por mas que cambie las cosas van a seguir igual y va a salir mal todo lo que quieres que salga bien y por mas positiva que sea terminare en un cubiculo ganandome la vida de secretaria.
Es momento de decir que todos los sueños que tuve y las esperanzas que cree ya las tire a la basura.

Aren't I'm too young to feel so tired?

Maybe then tomorrow will be Monday and whatever is in my head will go away
Still the radio is playing all the usual, and what's a wonderwall anyway?